na valsa...

Tudo de uma vez, tudo rápido, tudo junto.
Calma... calma... cada coisa em seu minuto e algumas na sua hora.
Uma longa lista de desastres foi cunhada no "ai meu Deus". Calma.
O que há de se fazer? Estar no controle. Já diria o grande Lenine:

"Enquanto o tempo
Acelera e pede pressa
Eu me recuso, faço hora
Vou na valsa
A vida é tão rara"

É isso. Eu me recuso. Eu me recuso. Eu me recuso!!!

Tudo bem que não é fácil. Quando tudo parece caminhar e não pular, coisinhas sempre aparecem e se entrelaçam e infiltram e atrapalham tudo.

Mas se 'loucura pode fingir que isso tudo é normal', eu também posso 'fingir ter paciência'.

É isso galera. Vamo lá. Ao clima de Danúbio Azul... 1, 2, 3 e...

TCHARÃ RÃ RÃ RÃ TAN TAN... TAN TAN...

TDAH num mundo de sonhos.

Não quero devanear.
Não quero sonhar.
Sonhos são impulsionadores.
Não. Sonhos são paralisadores.
Sonhos são grades, apartadores de realidade.
Não quero devanear.
Não quero sonhar.
Não quero parar, nem congelar, nem estagnar.
Eu quero viver! Meu Deus eu quero viver.
Quero que a engrenagem gire.
Quero começar e quero terminar.
Quero sentir vontade e colocar em ação.
Quero esquecer o que "por hora não dá" e quero lembrar quando der.
Quero fazer o que der. Quero agir o que der. Quero executar o que der.
Não quero planejar, concretizar e curtir em sonho.
Tudo começa com um sonho.
Não. Tudo se perde com um sonho.
Sonhar, pra mim, é perigoso.
É nele que tudo começa a morrer, sonhos e mais sonhos todos se engolem.
Sonhar é bom,  não digo que não.
Mas não quero mais sonhar.
Eu quero viver. Meu Deus eu quero viver.
O problema é que sonhos são grades, e estou do lado de dentro.
Como sair? Como fugir?
Sonhos são como laços, como cordas, como cheiro entorpecente, como isca viva.
Mal percebi e tchan! Pega de novo.
Estou no meio de uma ação, e olho pro lado.
E tudo se vai, tudo se perde, não sei mais o que estava fazendo, nem por que, nem como.
Não quero mais sonhar.
Não quero mais devanear.
Eu quero viver. Meu Deus eu quero viver.
Quero descer. Quero descer das alturas.
Quero caminhar na terra firme.
Se os sonhos forem minha pedra no meio do caminho, então quero tropeçar e seguir.
Nem que seja rolando.

Organizando-se para se organizar.

Faz uns dois anos mais ou menos que o GTD, ou “Getting Things Done” chegou às minhas mãos, ou à minha caixa de entrada de e-mails. Meu namorado (hoje ex) me ligou empolgadíssimo com a nova descoberta feita em uma palestra em sua empresa. Era algo pros neurônios anelarem, já que sempre foi amante inveterado da tecnologia como ferramenta para aprimorar a organização, eficiência e dar conta de seu refinado perfeccionismo.

E olha como as coisas vem a calhar: uma namorada recém-descoberta desorganizada crônica, perdida completa, no tempo, no espaço, na vida. Acho que quando ele ouviu falar em algo pra ajudar a organizar a vida com o mínimo de esforço, deve ter se sentido como um cavaleiro num mangalarga, trazendo o antídoto pras desgraças da amada (seria o fim de muitos problemas e teria a enoooorme gratidão da beneficiada – no caso, eu). Lendo suas palavras, achei que valia à pena conferir: “Eu por ser organizado, fico estressado com esse assunto, com organizar e etc...  Mas esse método faz exatamente com q as coisas fiquem sob controle, porém sem estresse! "

Quando abri o e-mail e vi a explicação ENORME do processo: setas e linhas e traços e quadrados pontilhados e não pontilhados... minha cara foi essa aí do lado:

M e u D e u s...

Por que essas explicações sobre minimalismos e simplificação de vida ajudam taaantas pessoas a ter uma vida livre leve e solta... e pra mim.. que tanto precisaria minimamente de um guia mínimo de organização... não consigo nem sequer ler, LER a explicação?! Começo a me embananar toda com os nomes e categorias de cada tipo de tarefa que nem lembro mais quais eram as ditas. E aquilo vai me dando uma raiva porque penso que, se aquilo era pra ajudar a organizar, por que raios me ajuda a desorganizar a linha de raciocínio? Devo mesmo ser muito tapada, pois quanto mais tentava me concentrar na explicação do método, mais desespero me dava, e mais irritada eu ficava, e mais desapontado e indignado meu ex se mostrava (coitadinho).

Ok... eu sei que este pequeno fluxograma (eu ODEIO essa palavra) é algo que, com um pouquinho de paciência pode ser muito prático e útil. Mas a começar pela primeira pergunta à informação que chega: 

“Requer uma ação?” (Bem... talvez sim, talvez não... ehrrr). Se sim, “Exige mais que uma ação” (Ehrr, deixa ver...). Se não, “Vale à pena guardar?” (Se vale? Acho que não... mas talvez sim, será que jogo fora? Ou será que espero pra ver?). Se exige mais de uma ação, aquilo vai pra "Projetos" e então tenho de "planejar ações necessárias", como uma "lista de ações a tomar"... “Leva mais de 2 minutos pra executar?" (Sei lá!). Se não, "sou a pessoa certa pra isso" ou devo "delegar"? (Mas pra quem?!?!?!)...

Ok... só até aqui eu já teria gasto umas três horas (entre pausas e postergações sofridas) só pra decidir sobre 1, uma, I tarefa! E obviamente eu teria vontade de refazer minhas decisões dentro de algumas horas ou dias, ou aquilo tudo ia perder completamente o sentido e acabaria num latão de lixo.

Queria conseguir usar algo feito pra determinado fim, para determinado fim (e com sucesso). Mas... acabei imprimindo o fluxograma e usando o verso como rascunho. ¬¬

TDAH é chamariz de calote.

Temos cara de quem procura ser feito de trouxa?

Às vezes acho que sim. Essa... ojeriza de burocracia, de resolver pequenos e simples problemas quando surgem, essa postergação e asco de ao menos parar um minuto pra analisar o que fazer com algo que nos incomoda, que nos dá prejuízo, que nos rouba... nos torna mui desejáveis aos calotes. Rs

Quando vamos provar que nos devem... espere... cadê a nota fiscal? Cadê os papéis com os registros de pagamentos pendentes? Cadê a certeza acreditável de que já foi pago? (Mas foi? Não! Pera aí! Não foi não! Tenho certeza que não foi pago!)

-“Ah! Mas você sempre esquece tudo! É mais provável que você tenha esquecido que recebeu do que eu ter esquecido que não paguei...”

E agora? Diante da clássica verdade (dos esquecimentos e não dos pagamentos)... é enfiar o rabo entre as pernas e amargar mais uma vez o fato de não ter registro de nada, não ter se preocupado com nada e agora... só o buraco pra cobrir como de costume. Bem feito!

E quando deixamos de deixar muito claro e especificado os “termos de um contrato”? Achamos que nada vai dar errado, que não tem porque ratificar ainda mais a maldita burocracia que tanto nos irrita, que a pessoa com quem lidamos tem “senso”. Pois é... ela não tem. Esquecemos de explicar, esquecemos de perguntar, esquecemos de nos certificar e BAM! Cadê a pessoa? Ou cadê o pagamento? Ou cadê ao menos uma explicação? Uma satisfação? Um alô? Hahahahhahaha Tomaaaaaaaa!!!!

Investidores deveriam procurar mercados de TDAHs... iriam ganhar rioooos de dinheiro! Imaginem! Uma colmeia de trouxas dando até a roupa do corpo pra compensar a perda de papéis, contratos, notas, registros, por postergar e evitar pequenos aborrecimentos, confrontos, cobranças...

Recebemos um abacaxi e ainda pagamos o pato.

Enxurrada de imagens.

Clareza.

Desenvolvi já faz algum tempo um conceito e carinho especiais por essa palavra. Clareza... Clareza...

Solidez também. Solidez de pensamento, solidez de espírito... Solidez.

Ter clareza e solidez é mais do que organizar pensamentos. Mais do que conter ansiedades.

Ter clareza e solidez é tentar impedir que o milho estoure com o calor do fogo. Cada milho que estoura é uma imagem que pipoca na mente. São milhares, pipocando o tempo todo. Imagens. Imagens. Imagens com significados, sensações, sentimentos.

Como estar em paz? Paz é tão bom, tão bom sentir paz. Como estar em paz com o momento presente, com a lembrança passada, com o plano futuro se as imagens... Ah! as imagens... elas não sabem presente, passado, futuro. Não sabem ordem nem progresso. Nem hora nem lugar, nem bom nem mau. Elas só sabem existir.

Como fechar os olhos e escolher uma imagem apenas? Uma voz apenas? Uma pergunta? Uma resposta...? Como?

Todo deprimido precisa de um incentivo de manhã.

Acordar tarde e deprimido é assim. Sonha sonha sonha que de manhã não chegou. Abre o olho e vê que o mundo cobra seu estar bem, disposto, de pé, feliz, ativo, executivo, pró-ativo. Fecha olho, levanta, pega remédio, pensa em tomar tudo, pega o um e meio comprimido e bebe enquanto faz um copo de requeijão de café e bebe. Embarga um pouco, lamenta solidão, o efeito do café começa a aparecer. (Sim, do café!)

Livra-se do pijama. Brincos e creme no rosto, rímel e batom. A música migra de alguma sad-melancolic-romantic pra uma Britney-em-sua-fase-vaca.

Bom dia, dia. Now you can take a piece of me...

Luta pela autodisciplina

Aplicando a autodisciplina:

Vou corrigir a prova. 8:00 hrs

Abro a gaveta pra pegar caneta. Vejo uma revista de catálogo.

NÃO!

Vou - corrigir - a - prova.

Olho a prova. Olho pro lado. Pego o celular. Queria conversar com alguém. Vou mandar uma msg pra uma amiga!

NÃO!

Vou - corrigir - a - prova.

Olho a prova. Número 1. Eu tinha que mandar uns comics pra esse aluno. É legal treinar com tirinhas do Calvin... Vou procurar alguma legal no Go comics... 

NÃO!

Vou - corrigir - a - prova.

Número 1. Hum, Blá.. ok... ok... Certo! Número 1 certo. To com sede. Ta frio... chá ou chocolate? Talvez um pãozinho também...

NÃO!

Vou - corrigir - a - prova. Número 2. Hum... ok... ok... ok... Será que alguém me mandou algum e-mail? Pode ser importante. Melhor checar!

NÃO!

Vou - corrigir - a - prova. Número 2 continuando... bla da ok ok ok Certo! Que bom. Número 3, letra A. “Plim”. Mensagem! Alguém me mandou uma mensagem! Checando... É minha amiga! Vou responder rapidinho.

NÃO!

Vou - corrigir - a - prova. Letra A!!! Certo, certo, certo, errado, errado... Hein?! Que é isso? Que é que tá escrito aqui??? Arghh! Vou ao banheiro. Aliás... eu precisava lavar o banheiro. Acho que acabou a cândida. Aproveitava e comprava papel também...

NÃO!

Vou - corrigir - a - prova. Número 3 letra B. Certo, certo, não sei o que é esse rabisco, certo, errado, rabisco, errado, rabisco, meio certo! Que dooor nas costas. Preciso me exercitar mais. Queria fazer dança. Ajuda o corpo, ajuda a alma, ajuda na deprê... falando em deprê, preciso marcar minha consulta, meus remédios estão acabando e eu realmente preciso falar pra ele que tenho me sentido muito pra baixo ultimamente. Um enorme cansaço mental e físico. Tenho perdido algumas noites de sono também, e minha “fobia” de pessoas parece atacar novamente. Praticamente tudo que se faz na vida envolve contato com pessoas, o que é absolutamente saudável! Como levar a vida com medo de gente?! Vou dizer a ele que isso está me incomodando sobremaneira. Meu Deus... esse mês não dá pra ir lá não. Muito caro, não estou bem das pernas financeiramente. O que fatalmente me lembra que vou chegar lá e dizer que ainda não comecei terapia pelo mesmo motivo. Mas minhas receitas estão acabando... é melhor eu gastar com ele do que com um inicio de tratamento psicológico. Ai que droga. Acho que não vou a lugar algum. Que saco. Vou levar a vida com minha própria força de vontade!

Ah... mas a quem quero enganar, fala sério? Rs A quem? Nem sei pra onde ir ou por onde começar. Aliás... você sabe sim Ana. Olha aí a prova de que você não vai muito longe sozinha... querendo se boicotar hein?!

Você deveria começar por

CORRIGIR - A - PROVA!!!

N ú m e r o q u a t r o...

.

.

.

14:00 hrs (Após 6 horas de autodisciplina).

- Ana, parece que um caminhão passou por cima de você! Tá com cara de quem passou a manhã inteira em cima de uma montanha de provas! Tá quase vesga amiga!

- Sim, foi isso mesmo... E você acredita que a bendita tinha QUATRO folhas?!?!

Frente E verso!

Autodisciplina é tudo...